Анекдоты на вторник 31 июля 2018

– Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы – процентов 60 из ЕдРа, как всегда, “За”, процентов 20 из других партий против.
– А где ещё 20%?
– А трусы не приходят в этот день на заседание.

******

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

******

– Я дома.
– Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
– Мама, а не надо кричать…
– Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
– Где?
– Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
– Не знаю … Прислонился..
– Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
– У меня чистые..
– Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
– Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
– Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…

******

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

******

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

******

На дверях:”Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком.”

******

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
– Ма, – зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
– Я стираю, – Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься… он шляется.

******

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

******

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
– Грохнут меня, батька, – пожаловался Трамп.
– Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, – тихо прозвучало в ответ.

******

Счетная палата заявила о необходимости доработать законопроект о пенсионном возрасте: раз народу всё равно, то давайте увеличим возраст выхода на пенсию до 100 лет чтобы два раза не голосовать.

******

Уважаемые пенсионеры, что же вы за твари такие? Как вам не стыдно в такие моменты тяжелые для страны вообще просить пенсию?
Когда враг у ворот, вся страна в санкциях, НАТО растёт, Сирия разрушена, Донбасс просит помощи… А вы все пенсия, пенсия..
Ведь гос-во столько вам дало…

******

Депутатам Госдумы рекомендовали при обсуждении пенсионной реформы не критиковать президента.
Пора уже рекомендовать депутатам ГД хвалить президента при обсуждении пенсионной реформы а критиковать пенсионеров.

******

-Дмитрий Анатольевич, почему правительство приняло решение повышать пенсионный возраст?
-Да потому что министры здравоохранения и социальной политики не справились со своими задачами. Эти подлецы россияне живут и живут на пенсии.
-Так не любите пенсионеров?
-Ну конечно. Вот посмотрите – Тимченко, Ротенберги давно уже граждане других государств, там и будут получать пособия.
А эти негодяи так и норовят побольше урвать от российского государства.

******

– Россияне доверяют США?
– Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

******

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

******

Google – Вы не выбрали правильно все картинки. Вы точно не робот?
User – Google, ты меня своими автомобилями, дорогами, автобусами, знаками и витринами уже целый час заёбываешь! Ты точно не задрот?

******

Каждый год 17 июля в зале заседаний Госдумы предлагается исполнять гимн “Боже, Царя храни!” в знак покаяния перед памятью царя Николая.
Будет ли 20 апреля исполняться гимн “Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес!” в память другого большого государственного деятеля, также погибшего по вине большевиков, пока неизвестно.

******

Лень по-своему прогрессивна, ибо во всём ищет кратчайшие пути.

******

Погода – как женщина: стоит её только похвалить, так она сразу портится.

******

Предупреждён – значит, вооружён!
Предупреждения:
1. Всем: ураган, ливень и пр. – Принято.
2. Повышение пенсионного возраста. – Принято.
3. Резкое подорожание бензина. – Принято.
4. Рост стоимости услуг ЖКХ. – Принято.
5. Снижение уровня жизни. – Принято.
Предупреждения получены, значит, скоро надо будет вооружаться!

******

Как-то раз один художник, проснувшись с сильного бодуна, почувствовал прилив вдохновения. Он тут же стал пытаться перенести свою идею на холст, однако у него тряслись руки. Чтобы унять дрожь в руках он решил опохмелиться. Затем еще и еще. В общем, когда картина была уже готова, он еле стоял на ногах. И вдруг его стошнило прямо на эту картину. Так появился абстракционизм.

******

Генеральная прокуратура РФ, для предотвращения распространения призывов экстремистского характера и провоцирования действий, направленных на незаконное свержение действующей законной власти, поручает всем операторам такси на территории РФ вместо надписи “такси СВОБОДНО” использовать термин “не занято”.

******

C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным…
– Новая акция для будущих пенсионеров! – “ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ” !!!

******

Сегодня слушал альбом Пинк Флойд …
и поймал себя на том, что в паузах жду криков:
“один иксбет ставки на спорт!”

******

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

******

По тому как ведет себя Греция сразу видно,
что газопровод пойдет мимо нее на Болгарию.

******

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

******

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

******

В мире появляется все больше гугловикиэкспертов по всем проблемам мироздания. Это когда заинтересовался вопросом, вбил слово или фразу в поисковик, бегло почитал страницу в Википедии по первой ссылке, бегло посмотрел ещё несколько первых ссылок в топе – и всё, ты теперь видный знаток и можешь нести свет Истины в народные массы на всех сайтах и форумах Интернета.

******

Пять стран присоединились к решению ЕС продлить санкции по Крыму…
Четыре из них не представляют, где этот Крым находится территориально!!!

******

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

******

Самый веселый праздник в нашем садовом товариществе –
праздник ПЕРВОГО ОГУРЦА.
К сожалению, в этом году он закончился грубой фальсификацией.
Победитель – Петрович не только не смог назвать сорт своего огурца,
но и, как оказалось, на его участке нет ни одной огуречной грядки.

******

“От двух до пяти” – воспоминания двоечника, ставшего отличником.

******

А демонстрация широты русской души является эксгибиоционизмом?

******

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

******

Трамвай станет первым беспилотным общественным транспортом в Москве…
Теперь в его программное обеспечении будет внесено авто определение автомобилей Бентли, Бугатти, Ламборджини и всевозможные способы уничтожения их, включая сход с рельс и преследование их по переулкам Москвы до полного их уничтожения!

******

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

******

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

******

– Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
– Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

******

На Уолл-Стрит какие-то юмористы посадили куклу на Атакующего Быка и обклеили быка фаллоимитаторами.
Атакующий Бык – это, вероятно, Россия. Кукла – это, видимо, Путин. А фаллоимитаторы? Э-э-э… Так, это же депутаты, сенаторы и правительство!! Не так уж и сложно!!

******

Уважаемые бывшие соотечественники. Уехав на чужбину по дикому недоразумению и глупости, вы конечно же сильно тоскуете по нашей российской жизни. Только для вас могу выслать попиленные мощи деревенского сортира с ностальгическим и родным запахом Родины.

******

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

******

После встречи Путина и Трамgа символом Уолл-стрита стал не золотой телец, а золотой членорог.

******

Афганский посол потребовал у России извинений за ввод советских войск. Остальные 14 республик бывшего СССР замерли в тревожном ожидании

******

Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.

******

— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…

******

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

******

– Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
– Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
– Откуда вы к нам прибыли?
– Люберцы.

******

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.